Здоровье

Здоровье

Дети

Дети

Мой дом

Мой дом

Кухня

Кухня

Мода и стиль

Мода и стиль

Семья

Семья

Отношения

Отношения

Беременность и роды

Беременность

Отдых

Отдых

Растения

Растения

Магия

Магия

Диета

Диета

Архив

Дети

Дети

Дети

Все мы периодически обижаемся друг на друга. Дети обижаются на взрослых за то, что те совершенно не интересуются мультиками, заставляют делать уроки и запрещают есть конфеты килограммами. А родители обижаются на детей, потому что те редко их навещают.Жена обижается на мужа, который чаще смотрит в телевизор, чем на неё и редко дарит цветы.А муж в ответ дуется за то, что ему не дают покоя. Оскорблённые женщины твердят: «все мужики – сволочи», а обиженные мужчины отвечают: «все бабы – дуры». Обидчивыми бывают даже целые нации.

Откуда же берутся обиды, обидки и обидочки? Оказывается, вредная привычка обижаться родом из детства. С одной стороны, дети учатся на примере своих родителей. Если мама с папой часто обижаются, то сын и дочка копируют их поведение. С другой стороны, даже у не очень обидчивых родителей может вырасти обидчивый ребёнок, если они позволят ему манипулировать ими. Стоит ребёнку однажды понять, что надутые губки, слёзы и фраза «я с вами не разговариваю» заставляют родителей плясать под его дудку, и он станет прибегать к этому снова и снова. А родителям будет всё труднее и труднее отказать своему чаду в просьбе.

Но потом счастливое детство закончится, и ребёнок попадёт во взрослый мир, где верят не слезам, а делам, и где для исполнения желаний требуются не надутые губы, а терпенье и труд. Но что делать человеку, который привык реагировать на трудности обидой? Можно по инерции обижаться на всех и вся. Вот только обида, на которую во взрослом мире мало кто обращает внимания, будет сжигать обиженного изнутри и разрушать его личность. А можно попробовать измениться, и первым шагом к этому будет понимание – что же такое обида.

Существует три обязательных компонента обиды:

1. «Как должно быть». Наши ожидания относительно поведения человека (как правило, близкого), которые складываются в процессе общения с ним.

2. «Что есть на самом деле». Поведение этого человека, отклоняющееся от наших ожиданий в неблагоприятную сторону.

3. «Как мы на это реагируем». Эмоциональная реакция, вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Суть обиды в том, что мы наделяем кого-то ответственностью за то, чтобы события развивались именно так, как мы хотим. И что самое главное, обычно мы не сверяемся, готов ли тот, кому мы делегируем ответственность, её принять, хочет ли он этого и может ли. А если говорить проще, мы придумываем себе сказку, а потом обижаемся, что реальная жизнь ей не соответствует. Если вдуматься, это полный абсурд.

Профилактика обид

Мама и папа не имеют права создавать идеальные условия для ребёнка. Любой опыт прохождения проблем, трудностей – опыт взросления и повышения уровня зрелости. Главное, чтобы родители не испытывали чувства вины за возможные ошибки и помнили, что это только опыт для них и для ребенка.

Дома полезно разыгрывать мини-спектакли. Пусть малыш на время превратится во взрослого, а кто-то из игрушек – в капризного ребёнка, который будет требовать новую игрушку в магазине или чужой совочек в песочнице. Также полезно проигрывать ситуации, когда кто-то отбирает у вашего чада игрушку, толкает или обзывает его. В процессе игры дети усваивают конструктивные способы выхода из конфликтных ситуаций: как идти на компромисс, как сдерживать свои желания и как отстаивать свои права без обид.

Любая оценка (как отрицательная, так и положительная) заставляет ребенка держать фокус внимания на себе и постоянно сравнивать себя с другими. В результате, другой ребенок начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому очень важно относиться к своему ребёнку и к другим детям безоценочно и никогда не сравнивать их между собой, пусть даже сравнение будет в пользу сына или дочки.

Другие дети должны стать для ребёнка не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главная задача – привлечь внимание ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут реально взаимодействовать.

Нельзя ругать ребёнка за то, что он обиделся и требовать, чтобы он перестал это делать. Задача родителей озвучить ребёнку, не умеющему говорить о своих ощущениях, то, что он чувствует: «Ты обиделся? Ты обиделся на…? Тебе показалось, что…?» Это не даст «залежавшейся» обиде перерасти в злопамятность или хронический стресс.

Если ребёнка дразнят в садике или школе, нужно вместе с ним разобраться – почему так происходит. Возможно, обидчик не догадывается, что его шутки доставляют столько огорчения, и перестанет дразниться, если по-хорошему с ним поговорить. А может быть, обидчик просто недалёкий человек, на которого и обижаться-то глупо, потому что на дураков, как известно, не обижаются. В любом случае, иммунитет от таких обид формирует игра в «обзывалки», когда родители и дети придумывают друг другу разные прозвища – обидные и не очень – и учатся встречать их с улыбкой.

Мама и папа должны научить ребёнка «выпускать пар» такими способами, которые допускаются нашим обществом. Накопившуюся обиду и злобу можно выместить на боксерской груше, на кукле, на подушке или на монстре в игре-стрелялке. Для этой же цели отлично подойдут любые виды спорта, кроме шахмат. Можно позволить ребёнку порвать, разбить или сломать что-нибудь ненужное или пойти вместе с ним в лес и предоставить возможность просто поорать.

И, конечно же, нужно на собственном примере учить ребёнка прощать и просить прощения. Если мама или папа чувствуют, что были несправедливы к своему чаду, нет ничего зазорного в том, чтобы извиниться, пусть даже их чаду пока 3 года от роду. Прощая обидчика, человек облегчает жизнь не ему, а себе. Потому что обида заставляет мысленно возвращаться к ней вновь и вновь; переживать всё те же неприятные минуты; тратить массу сил на то, чтобы придумать, как надо было бы ответить обидчику. А зачем? Не легче ли выплюнуть её, как косточку от вишни и забыть? Ведь сделать это очень просто, достаточно только мысленно сказать обидчику: «Прощаю»…

Эта статья началась с поговорки, которая возникла в недрах народной мудрости много столетий назад, но до сих пор не утратила своей актуальности. А закончить статью хочется ещё одним мудрым высказыванием, возникшим уже в наши дни: «ЭТО НЕ НАС ОБИЖАЮТ – ЭТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ». Давайте помнить об этом сами и прививать такой взгляд на вещи нашим детям.

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Дети, Семья:
  • Детям вредно много смотреть телевизор
  • Нужен ли девочке папа?
  • Половое созревание ребенка
  • Диета при ацетоне у ребенка
  • Сыпь на ногах у ребенка
  • Нитриты в моче у ребенка
  • Добавить комментарий

    Уход за лицом

    Уход за лицом

    Уход за телом

    Уход за телом

    Уход за волосами

    Уход за волосами

    Уход за ногами

    Уход за ногами

    Маникюр и педикюр

    Маникюр и педикюр

    Косметика и парфюмерия

    Косметика и парфюмерия

    Макияж

    Макияж

    Типы кожи

    Типы кожи

    Рецепты масок

    Рецепты масок

    Маски из ягод

    Маски из ягод

    Красота

    Натуральные маски

    Рубрики